jueves, 31 de mayo de 2012

OH, SHIT!

Mi padre no trabaja ni hoy ni mañana lo que significa comer "normal" o lo que es lo mismo... como una cerda. Me encantaría hacer delante de él lo que hago cuando no está pero el miedo a volver al hospital me puede. Así que tendré que conformarme con ser una cerdita tragona estos dos días. Luego volveré a mi ansiada normalidad.

Sé que dije que el lunes publicaría y aparte de no publicar no he puesto ni mi habitual foto. Lo siento pero en serio, me odio, me odio mucho, no puedo verme. Cuando baje lo que coja estos dos días la subiré.

Besitos amores.

martes, 29 de mayo de 2012

METFORMINA.

He leído en twitter a una chica que lo toma.
He estado indagando por mi cuenta y no encuentro nada malo en tomarla, creo que mañana iré a por ella.
Si alguna la tomais o sabeis algo de ella me gustaría que lo comentáseis(:



¿Cuáles son los beneficios de Metformina?
  • ayuda a adelgazar la grasa abdominal
  • disminuye el apetito y sube la Serotonina
  • previene la diabetes
  • disminuye la caída del cabello y el acné
  • mejora los ovarios poliquísticos y los miomas
  • tratamiento para infertilidad
  • disminución del colesterol, triglicéridos, hígado graso y ácido úrico
  • fibromialgia
  • disminuye la apnea del sueño
Inclusive recientemente se ha descubierto que la Metformina puede prevenir el cáncer por su efecto de antienvejecimiento.

lunes, 28 de mayo de 2012

Finde perfecto? Una mierda.

El sábado todo iba bastante bien hasta que me empecé a marear. Intenté ocultárselo a R. pero no hubo manera. Estuvimos discutiendo, me dijo que no podía ser así, que el no podía aguantar así, que no podía ver como me mataba...

Me llevó a rastras al McDonald's para que comiera algo, ni si quiera me dejó elegir: una hamburguesa. Sin nada, pero una hamburguesa. 255 kcal en teoría. La comí camino a su casa tirando todo lo que podía cuando él no miraba. Seguía enfadado: una hamburguesa era poco. POCO? COMO 250 KCAL AL DÍA. HE CENADO UNA HAMBURGUESA DE 255! POCO?
En su casa me hizo cenar una ensalada con tomate.

El domingo fue aún peor. Era el cumpleaños de su madre. ACEITE EN CADA PLATO.
¿Y de postre? Helado de nata. Tenía náuseas, ganas de salir corriendo, de vomitar todo.

Por la tarde, al olvidarme mis pastillas, me entró muchísima ansiedad. ¿Resultado? Gominolas, media patata frita, un sandwich de jamón y un cola-cao cuando llegué a mi casa.

Esta mañana la báscula me llamó GORDA sin miramientos. 51'8.

Vuelvo al café, al tabaco, y a mis 250.


sábado, 26 de mayo de 2012

Horas para ver a R.

Pues eso que quedan horas. Llego allí a las 3, se supone que como en el bus... JAJA ayyy papá que inocente eres...

Pienso estar estos dos días a base de energéticas, café y agua. No necesito más. Aun que igual me toca comer una puta ensalada porque R. me hace comer... sabe todo y supone que quiero salir...

Quiero aclarar que tampoco es que ame esto pero ya no se vivir sin Ana y Mia,  no quiero salir, no quiero renunciar a la delgadez, a la perfección, la palidez, los huesos... no puedo. En todo caso me gustaría no haber empezado pero ya son más de tres años y bueno, todo lo malo tiene algo bueno.

El lunes publico. Me haré una de mis típicas fotos con shorts JAJA a ver si he conseguido algo.

Os quiero muchito lindas<3

Unas thinspo para animaros a ser fuertes^^ TÚ PUEDES!






viernes, 25 de mayo de 2012

Menos 600gr.

52'00kg
NO ES SUFICIENTE.

Hoy me pasaré la mañana andando y a la tarde saldré a correr. Seguiré con mi dieta de 250 kcal máximo.
Estoy harta de ver el 52.
Para colmo ayer me broncee y no ha quedado uniforme, tengo que exfoliarme. ¡Tengo mil cosas que hacer! Me estreso solo de pensarlo.

Os quiero prins<3

miércoles, 23 de mayo de 2012

FUCK OFF!

No os imaginais mi mala hostia al levantarme esta mañana y descubrir que después de las 225 kcal de ayer en todo el día más todo el ejercicio que hice peso 52'6! OTRA VEZ LO MISMO
Mi imagen en mis adorados pantalones sigue siendo patética... YO sigo siendo patética.
Que le den. No pienso comer una mierda.















Aun que supongo que no todo es tan malo:




Ejercicio de madrugada.

52'4. Algo es algo... y más después de la mierda de día de ayer.










Toca café, sopa light y verduras.

martes, 22 de mayo de 2012

52'6 ¿Estancada?

Ayer llegué a los 52'6 y hoy al pesarme... marcaba lo mismo la puta báscula.
También es verdad que llevo dos días sin "ir al baño" no sé... hoy tomaré un laxante para ir al baño y ver cuánto peso de verdad.
De momento esta es mi imagen:











Aun que haya bajado dos kilos... ¡estoy igual! No lo entiendo. Espero estar bastante mejor para el viernes...

-Edito:
Mi desayuno fué un café, a medio día un zumo de piña sin azúcar. Mi padre se fué a la una y media a trabajar. Comí. Cuatro salchichas, patatas fritas y un trozo de pan más un par de galletas, y entre bocado y bocado un gran trago de agua, claro. Tardé quince minutos en devorar toda esa mierda y treinta en sacarlo de mi cuerpo. Hacía bastante que no vomitaba, eché todo, no quería hacerlo. Me repugna. Pero tenía que sacar todo esa basura. Después un par de laxantes y un yogur desnatado para no resentir demasiado el estómago. Por hoy no quiero comer más. No sé las kcal que habré digerido, no merezco merienda ni cena. LAS CERDAS TRAGONAS NO TIENEN DERECHO A COMER.
HUELGA DE HAMBRE HASTA VER MIS HUESOS.

-Edito:
Segundo atracón del día. Así de cerda soy. Me voy a vomitar.

domingo, 20 de mayo de 2012

Tampoco es tan malo todo...

Me he despertado y la báscula marcaba 53'00. MI PESO MÁXIMO SON LOS 52! NO PUEDO PASAR DE ESO! SOY UNA JODIDA BOLA DE GRASA!
Pero en fin, si hoy hago las cosas como las tengo que hacer... mañana pesaré un kilo menos... y estaré más cerca de ir a Madrid con mis 48 kilos de siempre. Ya bajaré de ahí. De momento no pido más QUE SER NORMAL.

A pesar de haber bajado tanto...(ayer por la mañana pesaba 54'6, y por la tarde 53'8 ?.?) y haberme levantado con unos 53 que aun que me dan asco tenía ganas ya de ver...
Mi imagen con los shorts sigue siendo la misma.
SIGO TENIENDO ESAS ENORMES PIERNAS DE OBESA. FUCK!

sábado, 19 de mayo de 2012

F.O.C.A.

Fea
Obesa
Cobarde
Ansiosa

Nada me define mejor.

Hoy vuelvo a aparecer por aquí, esta vez con 53'8 kilos de pura grasa formando mi cuerpo.

El siguiente finde vuelvo a irme a Madrid, me he comprado unos shorts, unos jodidisamente perfectos. Son la 36, ahora mismo me quedan... juzgad vosotros mismos:













Espero que en 3 días más o menos esa imagen cambie, publicaré el viernes el resultado final de mi cuerpo.

Necesito bajar 5kilos. Voy a bajar 5.

 Siempre consigo lo que me propongo pero luego vuelvo a lo de antes... entonces ¿De qué sirve?
A veces me canso de la enfermedad, me entran ganas de gritar que me ingresen de nuevo pero luego me miro en un espejo y no quiero, no quiero que me obliguen a comer, no quiero renunciar a mis metas.
No me harán renunciar a mis metas. Casi es junio, en verano bajo muchísimo y con la medicación que tomo por mi cuenta bajo más así que... no, no renunciaré a mis metas.

Os quiero amores<3

domingo, 6 de mayo de 2012

Feliz días de la madre ¿No?

Escribo esto  La 2:30 de la madrugada. Me está cansando escribirlo porque en vez de una, me he tomado siete pastillas para dormir. Tamién he tomado cinco hipnóticos y me tienta tomar algo más.
Lo que busco no es la muerte , pero en el prospecto indica que puede llegar  a causar coma.. y ahora mismo me encantaría desaparecer.

Los siento por mi Padre, todo el esfuerzo y confianza que ha puesto en mi ,todo su amor y compresión cuando todo estaba hundida; Por mi hermano, ese gran hemano que siempre ha estado cuando yo le he necesitado sin ni quiera pedirlo.Sus besos en la frente y sus sonrisas con ganas de contagiarse.

Por ti, mamá, lo no lo siento. Creo que después de haberte comportado como lo has hecho no necesitas ninguna explicación, supongo que encontrarás alguna en las energías y esa secta tuya.

Por quién más lo siento es por esa personita que me enseñó a vivir.  A sentir, a ser yo y no preocuparme por eso. R. Estuviste antes, durante mi ingreso y ahora mismo  a mi lado montando nuestro planes juntos. persona que me hizo volver a a sentir, por pequeño que fuera...me hice sentir y vivir cosas que jamás olvidaré.

Me gustaría que todo fuera diferente, no hacerte pasar por eso. Pero no estás y no puedo obligarte a que estés. Quizás así sea mejor encuentres otra chica sin distancias ni líos y seas feliz.

No se ni que escribo, me tambaleo y me cuesta pulsar cada letra del teclado. ¿Será solo cansancio? ¿Sobre dosis?

De cualquier manera os quiero, especialmente a mi padre por todo el esfuerzo que ha hecho y a Ricardo por esta ahí día a día.

Siempre estaré a vuestro lado.

littleNiita

martes, 1 de mayo de 2012

¿Mejorando?

El sábado voy a M. así que si, R. me va a ver.
Esta mañana pesaba 53'8. ¿Es suficiente mejora? El sábado tengo que pesar 50. COMO MÁXIMO.
No sé como hacerlo. No sé. Ayer me desahogué hablando con mi padre y se me ha quitado la ansiedad que me invadía día a día. Ahora solo quiero ver como baja la báscula.