sábado, 2 de junio de 2012

"Normalidad"

Pastillas, café, ejercicio y mis 225 kcal máximas.
Tendré que apuntarme también a la energética, tengo mucho que estudiar.

jueves, 31 de mayo de 2012

OH, SHIT!

Mi padre no trabaja ni hoy ni mañana lo que significa comer "normal" o lo que es lo mismo... como una cerda. Me encantaría hacer delante de él lo que hago cuando no está pero el miedo a volver al hospital me puede. Así que tendré que conformarme con ser una cerdita tragona estos dos días. Luego volveré a mi ansiada normalidad.

Sé que dije que el lunes publicaría y aparte de no publicar no he puesto ni mi habitual foto. Lo siento pero en serio, me odio, me odio mucho, no puedo verme. Cuando baje lo que coja estos dos días la subiré.

Besitos amores.

martes, 29 de mayo de 2012

METFORMINA.

He leído en twitter a una chica que lo toma.
He estado indagando por mi cuenta y no encuentro nada malo en tomarla, creo que mañana iré a por ella.
Si alguna la tomais o sabeis algo de ella me gustaría que lo comentáseis(:



¿Cuáles son los beneficios de Metformina?
  • ayuda a adelgazar la grasa abdominal
  • disminuye el apetito y sube la Serotonina
  • previene la diabetes
  • disminuye la caída del cabello y el acné
  • mejora los ovarios poliquísticos y los miomas
  • tratamiento para infertilidad
  • disminución del colesterol, triglicéridos, hígado graso y ácido úrico
  • fibromialgia
  • disminuye la apnea del sueño
Inclusive recientemente se ha descubierto que la Metformina puede prevenir el cáncer por su efecto de antienvejecimiento.

lunes, 28 de mayo de 2012

Finde perfecto? Una mierda.

El sábado todo iba bastante bien hasta que me empecé a marear. Intenté ocultárselo a R. pero no hubo manera. Estuvimos discutiendo, me dijo que no podía ser así, que el no podía aguantar así, que no podía ver como me mataba...

Me llevó a rastras al McDonald's para que comiera algo, ni si quiera me dejó elegir: una hamburguesa. Sin nada, pero una hamburguesa. 255 kcal en teoría. La comí camino a su casa tirando todo lo que podía cuando él no miraba. Seguía enfadado: una hamburguesa era poco. POCO? COMO 250 KCAL AL DÍA. HE CENADO UNA HAMBURGUESA DE 255! POCO?
En su casa me hizo cenar una ensalada con tomate.

El domingo fue aún peor. Era el cumpleaños de su madre. ACEITE EN CADA PLATO.
¿Y de postre? Helado de nata. Tenía náuseas, ganas de salir corriendo, de vomitar todo.

Por la tarde, al olvidarme mis pastillas, me entró muchísima ansiedad. ¿Resultado? Gominolas, media patata frita, un sandwich de jamón y un cola-cao cuando llegué a mi casa.

Esta mañana la báscula me llamó GORDA sin miramientos. 51'8.

Vuelvo al café, al tabaco, y a mis 250.


sábado, 26 de mayo de 2012

Horas para ver a R.

Pues eso que quedan horas. Llego allí a las 3, se supone que como en el bus... JAJA ayyy papá que inocente eres...

Pienso estar estos dos días a base de energéticas, café y agua. No necesito más. Aun que igual me toca comer una puta ensalada porque R. me hace comer... sabe todo y supone que quiero salir...

Quiero aclarar que tampoco es que ame esto pero ya no se vivir sin Ana y Mia,  no quiero salir, no quiero renunciar a la delgadez, a la perfección, la palidez, los huesos... no puedo. En todo caso me gustaría no haber empezado pero ya son más de tres años y bueno, todo lo malo tiene algo bueno.

El lunes publico. Me haré una de mis típicas fotos con shorts JAJA a ver si he conseguido algo.

Os quiero muchito lindas<3

Unas thinspo para animaros a ser fuertes^^ TÚ PUEDES!






viernes, 25 de mayo de 2012

Menos 600gr.

52'00kg
NO ES SUFICIENTE.

Hoy me pasaré la mañana andando y a la tarde saldré a correr. Seguiré con mi dieta de 250 kcal máximo.
Estoy harta de ver el 52.
Para colmo ayer me broncee y no ha quedado uniforme, tengo que exfoliarme. ¡Tengo mil cosas que hacer! Me estreso solo de pensarlo.

Os quiero prins<3

miércoles, 23 de mayo de 2012

FUCK OFF!

No os imaginais mi mala hostia al levantarme esta mañana y descubrir que después de las 225 kcal de ayer en todo el día más todo el ejercicio que hice peso 52'6! OTRA VEZ LO MISMO
Mi imagen en mis adorados pantalones sigue siendo patética... YO sigo siendo patética.
Que le den. No pienso comer una mierda.















Aun que supongo que no todo es tan malo:




Ejercicio de madrugada.

52'4. Algo es algo... y más después de la mierda de día de ayer.










Toca café, sopa light y verduras.

martes, 22 de mayo de 2012

52'6 ¿Estancada?

Ayer llegué a los 52'6 y hoy al pesarme... marcaba lo mismo la puta báscula.
También es verdad que llevo dos días sin "ir al baño" no sé... hoy tomaré un laxante para ir al baño y ver cuánto peso de verdad.
De momento esta es mi imagen:











Aun que haya bajado dos kilos... ¡estoy igual! No lo entiendo. Espero estar bastante mejor para el viernes...

-Edito:
Mi desayuno fué un café, a medio día un zumo de piña sin azúcar. Mi padre se fué a la una y media a trabajar. Comí. Cuatro salchichas, patatas fritas y un trozo de pan más un par de galletas, y entre bocado y bocado un gran trago de agua, claro. Tardé quince minutos en devorar toda esa mierda y treinta en sacarlo de mi cuerpo. Hacía bastante que no vomitaba, eché todo, no quería hacerlo. Me repugna. Pero tenía que sacar todo esa basura. Después un par de laxantes y un yogur desnatado para no resentir demasiado el estómago. Por hoy no quiero comer más. No sé las kcal que habré digerido, no merezco merienda ni cena. LAS CERDAS TRAGONAS NO TIENEN DERECHO A COMER.
HUELGA DE HAMBRE HASTA VER MIS HUESOS.

-Edito:
Segundo atracón del día. Así de cerda soy. Me voy a vomitar.

domingo, 20 de mayo de 2012

Tampoco es tan malo todo...

Me he despertado y la báscula marcaba 53'00. MI PESO MÁXIMO SON LOS 52! NO PUEDO PASAR DE ESO! SOY UNA JODIDA BOLA DE GRASA!
Pero en fin, si hoy hago las cosas como las tengo que hacer... mañana pesaré un kilo menos... y estaré más cerca de ir a Madrid con mis 48 kilos de siempre. Ya bajaré de ahí. De momento no pido más QUE SER NORMAL.

A pesar de haber bajado tanto...(ayer por la mañana pesaba 54'6, y por la tarde 53'8 ?.?) y haberme levantado con unos 53 que aun que me dan asco tenía ganas ya de ver...
Mi imagen con los shorts sigue siendo la misma.
SIGO TENIENDO ESAS ENORMES PIERNAS DE OBESA. FUCK!

sábado, 19 de mayo de 2012

F.O.C.A.

Fea
Obesa
Cobarde
Ansiosa

Nada me define mejor.

Hoy vuelvo a aparecer por aquí, esta vez con 53'8 kilos de pura grasa formando mi cuerpo.

El siguiente finde vuelvo a irme a Madrid, me he comprado unos shorts, unos jodidisamente perfectos. Son la 36, ahora mismo me quedan... juzgad vosotros mismos:













Espero que en 3 días más o menos esa imagen cambie, publicaré el viernes el resultado final de mi cuerpo.

Necesito bajar 5kilos. Voy a bajar 5.

 Siempre consigo lo que me propongo pero luego vuelvo a lo de antes... entonces ¿De qué sirve?
A veces me canso de la enfermedad, me entran ganas de gritar que me ingresen de nuevo pero luego me miro en un espejo y no quiero, no quiero que me obliguen a comer, no quiero renunciar a mis metas.
No me harán renunciar a mis metas. Casi es junio, en verano bajo muchísimo y con la medicación que tomo por mi cuenta bajo más así que... no, no renunciaré a mis metas.

Os quiero amores<3

domingo, 6 de mayo de 2012

Feliz días de la madre ¿No?

Escribo esto  La 2:30 de la madrugada. Me está cansando escribirlo porque en vez de una, me he tomado siete pastillas para dormir. Tamién he tomado cinco hipnóticos y me tienta tomar algo más.
Lo que busco no es la muerte , pero en el prospecto indica que puede llegar  a causar coma.. y ahora mismo me encantaría desaparecer.

Los siento por mi Padre, todo el esfuerzo y confianza que ha puesto en mi ,todo su amor y compresión cuando todo estaba hundida; Por mi hermano, ese gran hemano que siempre ha estado cuando yo le he necesitado sin ni quiera pedirlo.Sus besos en la frente y sus sonrisas con ganas de contagiarse.

Por ti, mamá, lo no lo siento. Creo que después de haberte comportado como lo has hecho no necesitas ninguna explicación, supongo que encontrarás alguna en las energías y esa secta tuya.

Por quién más lo siento es por esa personita que me enseñó a vivir.  A sentir, a ser yo y no preocuparme por eso. R. Estuviste antes, durante mi ingreso y ahora mismo  a mi lado montando nuestro planes juntos. persona que me hizo volver a a sentir, por pequeño que fuera...me hice sentir y vivir cosas que jamás olvidaré.

Me gustaría que todo fuera diferente, no hacerte pasar por eso. Pero no estás y no puedo obligarte a que estés. Quizás así sea mejor encuentres otra chica sin distancias ni líos y seas feliz.

No se ni que escribo, me tambaleo y me cuesta pulsar cada letra del teclado. ¿Será solo cansancio? ¿Sobre dosis?

De cualquier manera os quiero, especialmente a mi padre por todo el esfuerzo que ha hecho y a Ricardo por esta ahí día a día.

Siempre estaré a vuestro lado.

littleNiita

martes, 1 de mayo de 2012

¿Mejorando?

El sábado voy a M. así que si, R. me va a ver.
Esta mañana pesaba 53'8. ¿Es suficiente mejora? El sábado tengo que pesar 50. COMO MÁXIMO.
No sé como hacerlo. No sé. Ayer me desahogué hablando con mi padre y se me ha quitado la ansiedad que me invadía día a día. Ahora solo quiero ver como baja la báscula.

lunes, 30 de abril de 2012

Hola, de nuevo.

Llevo bastante sin aparecer por aquí y no por haber estado disfrutando de la vida. Al revés.
Llevo ya no se cuanto sumergida en el horrible mundo de Mia. Esta última semana solo me siento bien con una cerveza en la mano y soy consciente de lo que eso significa.
Ayer me tomé dos pastillas para dormir y unas cuantas cervezas. Me tentó la idea de tomarme la caja entera, de no volver a despertar, pero sería patético que no lo consiguiera.
He llegado a los 54, para ser más exactos 54'5. SOY UNA MORSA.
Este finde me toca ir a Madrid a ver a R. No quiero ir. No quiero que me vea. No puedo dejar que me vea así. No, no puedo. Sabe todo, pero no puedo dejar que vea que no controlo mi puta enfermedad.
No quiero que note mis subidas y bajadas de peso, sé que en verano veré los cuarenta y poco y obviamente lo notará. No puedo hacerle pasar por mis tonterías.
La imagen de dormir y no despertar al día siguiente me sigue seduciendo pero el miedo a fracasar en eso también, me impide hacerlo. Volverían a ingresarme y no sé si podría con eso.
Espero que a vosotras os vaya mucho mejor...
Me voy a vomitar que parece, es lo único que hago bien. Espero ahogarme en propio vómito.

lunes, 16 de abril de 2012

Operación: Salvemos a la morsa

R. no vino este finde, pero yo voy el próximo. Aún no se si dormiré allí pero haga lo que haga...va a verme asi que necesito bajar de los 53 que marcaba hoy la báscula.

Intake Lunes:(53 kg)
d: café solo con sacarina
c: ensalada de pasta;pasta, lechuga, clara de huevo cocido, piña, maiz, zanahoria, jamón york, palitos de surimi y mostaza(291)
m: zumo de naranja aguado(41) atracón-purga
c: nada
T:  ? Kcal (- ejercicio de piernas, glúteos y abdominales)

Intake Martes:(52'2 kg)
d: Café solo con sacarina
c: ensalada; salsa de yogur con mostaza, zanahoria, surimi, patata, maiz, piña, clara de huevo cocida y 1/3 yema, cebolla(237)
m: 150ml cerveza(46) atracón-purga
c: caldo de pollo(36)
T:   Kcal (- ejercicio de piernas, glúteos y abdominales)

Intake Miércoles:
d: Café solo con sacarina. Donut(purga)
c:
m:
c:
T:  Kcal


Intake Jueves:
d:
c:
m:
c:
T:  Kcal


Intake Viernes:
d:
c:
m:
c:
T:  Kcal



!R.!

domingo, 15 de abril de 2012

Y un poco de alcohol.

Intake:
d: café solo con sacarina.
c: 150g. lentejas a la jardinera(140) Ensalada de lechuga(5), cebolla(15) y manzana(26)
m: 100ml zumo de naranja aguado(41) y un poco de ginebra. (dolores menstruales)
c: Atr
T 227Kcal

Bueno, ayer, como suele pasarme.. llegué al límite de los límites me puse a llorar y le conte como me sentía y todo a mi padre. Resultado: estoy muchísimo mas relajada, como si no tuviera que esconder nada, ya no me entra ansiedad ni nada.
Estoy impaciente por que llegue el próximo finde, por fin voy a ver a R. y por fin me verá como tiene que verme.
Besitos princesitas! Os quiero.

Os dejo un viejo vídeo que hice hace tiempo, y que suelo mirar cuando creo que no puedo con la ansiedad.

sábado, 14 de abril de 2012

Bueno, me bajó la regla y unas enormes ansias por chocolates me han hecho ver el 54. Mi mayor peso desde que salí del hospital. Le he dicho a R. que no venga, (no quiero que me vea así...) me ha costado varias discusiones pero, al fin y al cabo dice que acepta lo que tengo aun que espera que vaya cambiando poco a poco, y se han calmado las cosas.
Iré yo el siguiente. Tengo ganas de volver a Madrid, de recorrer todos esos km que nos separan, verle en la estación con esa enorme sonrisa y sus ojos clavados en los mios...correr el uno hacia el otro y besarnos. Besarnos como si fuera a acabarse el mundo.
Ya he empezado mi dieta desintoxicante. Hoy empiezo con las pastillas. Me parecía tirarlas tomarlas antes teniendo en cuenta como estaba comiendo...
Cada día me quitaré mas kcal para ir acostumbrando al cuerpo. Necesito ver el 48. Lo necesito.
Sigo con la medicación que yo sola me he cambiado y parece que funciona, quita el hambre.

Intake de hoy:
d: yogur 0%(50), 45g manzana(23)
c: 200g coles de bruselas(84) 10g zanahoria(2) 5ml mostaza(8) clara de huevo cocida(28)
m: Atr
c: nada
T ? kcal




Os quiero pequeñas. Gracias por vuestros comentarios de verdad. Os quiero

martes, 10 de abril de 2012

Jodiendo todo, como siempre.

Intake:
d: 1/2 manzana(52) + café solo con sacarina
c: filete de hamburguesa(100) + ensalada(50)
m: un jodido atracón de mierda
c: ensalada(50)
T ? Kcal

El sábado R. está aquí, en mi ciudad, en mi pueblo, solo para verme y lo que va a ver va a ser una jodida bola de grasa como siga haciéndolo así.
Se me han acabado los ansiolíticos que tomo desde que estuve ingresada, y leyendo el prospecto de los antidepresivos me enteré de que tomándolos 3 veces al día funcionan como tratamiento contra la bulimia ya que disminuye el hambre y los atracones así que... como estoy desesperada por volver a mi dieta de antes me he cambiado la medicación. Supongo que está mal, pero si funciona estará bien.
También me he comprado unas pastillas que disminuyen la grasa que se ingiere, otras laxantes para cuando tengo esos atracones y otras con L-carnitina que disminuye la grasa que ya se tiene en el cuerpo.
Me he gastado unos 30€...espero que sirva de algo.












Muchísimas gracias por vuestros comentarios, por vuestro apoyo. Soys de mucha ayuda^^
Xx

lunes, 9 de abril de 2012

Empezando la cuenta atrás.















Tengo que hacerlo, voy a hacerlo bien.


Intake:
d: 1/2 manzana(39) + café solo con sacarina
c:  1huevo cocido(47) + 150g remolacha(48) + lechuga con zanahoria, manzana y jamón york(60)
m: zumo sin azúcar(42)
c: surimi(60) + lechuga(10) + yogur(50) **ansiedad->mini croissant relleno de chocolate(191)
T 547 Kcal

Después de cenar me entro un mini ataque de ansiedad y comí un croissant mientras planeaba que más tragar, lo comí lentamente ya que no podía no comerlo pero si podía darme cuenta de lo que estaba haciendo. El resultado fué decirme a mi misma "Niita, no, eso ya lo has comido, pero no vas a tocar una mierda más. Te vas a ir a tu cuarto a hacer ejercicio"
Y aquí estoy con mi plan de 1200 abdominales, bicicleta etc. Espero que mañana la báscula marque menos!! Debo haber comido unas 600/700 kcal...a saber cuánto tenía la mierda esa, mañana lo miraré.
Xx

domingo, 8 de abril de 2012

Ningún cambio.

Promesas rotas a mi misma.
Soy una gorda, una gorda asquerosa. Quiero volver a cortarme pero no puedo, mi padre lo descubriría y ya ha pensado en alguna ocasión pedir que me vuelvan a internar. Sé que esa es mi única solución pero no la quiero, no me vale, no pueden separarme de R♥.
VOY A HACERLO.
TENGO QUE HACERLO.
Note for my self: Niita, you aren't a princess. Fat and ugly bitch.

Necesitó café, música y ensaladas sin aceite. Necesito volver, volver a ser yo, volver a sentir el frío, los mareos y la piel pálida. Ese es mi mundo, esa es mi vida.

sábado, 7 de abril de 2012

Horror.

En una espiral de fritos y bollería. Mía vuelve a apoderarse de mí y apenas veo cuando saldré.
Después de salir del hospital me prometí seguir comiendo "bien" y como siempre... no lo he cumplido.
Mi padre está de vacaciones y con él en casa es bastante más dificil.

Pero vuelvo, vuelvo a ser yo. Vuelvo a mis cafés, mis cigarrillos y mis ensaladas sin aceite. No necesito nada solo ser delgada. Ser perfecta. En unos días Él♥ vendrá y tengo que estar perfecta. Estaré perfecta.